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  • : Baguenaudez dans le bric à brac d'un vieux con de gaucher contra...riant On y parle un peu de mémoire et d'épi..pi.. Pour le reste, si vous cherchez l'image et le son.. passez votre chemin ! il y a bien mieux ailleurs.
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A vous la parole

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Texte Libre

Si vous avez une difficulté particulière à me lire (taille de la police, couleur)... Ecrivez moi, je vous enverrai un texte plus lisible..

 

 

Eureka ! !

En deux jours ai réussi à lire près de deux bouquins. Pas trop épais, assez gros caractères… La machine serait presque en route…Bon, on a dit du mal du dernier bouquin de notre infatigable écrivaine, AMELIE NOTHOMB…"Une faute de goût", "un roman pseudo-sulfureux"..( pour être pseudo, il l'est: se reporter aux dernières pages pour la composition du cocktail ;-) ) Je l’ai avalé d’une seule traite, et c’est peut être bien la seule manière de faire pour ce genre d’ouvrage. Il faut le prendre pour ce qu’il est : une fable, rien d'autre. On ne demande pas aux personnages d’une fable une psychologie bien poussée, et on est presque sûr de connaître déjà la fin… On pourra aussi dire que cet ACIDE SULFURIQUE a des goûts de " sur commande " dans l’air du temps, j'ai réussi à le lire tranquillement, c’est une thérapie qui en vaut une autre, ce n'est pas trop usant, ça vous déstresse vaguement, l'idée de départ n'est pas si mauvaise… et c’est toujours mieux que de regarder des conneries à la téloche… Comme quoi on en revient au bouquin par des voix détournées … Lu dans une revue 'professionnelle' d'informatique que les moins accros à la téloche seraient les 18-24 ans et les plus de 65.. L'obsession de l'image, de l'immédiateté, de la vitesse…

La flemme c’est un art et ça n’a rien à voir avec la téloche… Bon, c’est un peu cher ce bouquin, et il faudra que je m’en débarrasse dans un prochain vide-grenier si je veux pouvoir en lire d’autres, acheter des poches pour avoir quelques nouveautés avant qu’elles soient disponible à la bibliothèque.. Et je me suis mis à fouiner dans les boutiques, et feuilleter des bouquins, et lire un bout de l’abbé Pierre, et lire quelques miscellanées de Mr. Schott , rigoler sur les méthodes psy-machins anti-stress, relax… : Une bonne méthode pour se détendre : fouiner dans les rayons à la recherche de tous les bouquins anti-stress, les parcourir mollement, passer au suivant, feuilleter à droite et à gauche et sortir les mains vides..

Bon, l'obsession bloggienne (faut que je produise, faut que ça vive, que ça bouge) vient de me faire écrire une fort mauvaise production… Aux chiottes l'artiste…

Finalement ça me fait un bien fou de sortir le midi après la cantine..

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Messieurs qu’on nomme grands ,

Je vous écris une lettre….

France musiques a eu le bon goût, ce dimanche matin, de nous ressortir des interviews de Mouloudji…

Je dégustais tranquillement tous ces couplets, pleins de vie, de verve, de sens… Et j’en ai presque pleuré, j’ai du essuyer des larmes… Ecouter " Le déserteur "…

Prévenez vos gendarmes,

que je n’aurai pas d’arme,

et qu’ils pourront tirer…

 

Et c’est là que j’ai appris que Mouloudji avait demandé à Boris Vian de changer les paroles initiales, ce qu’il avait accepté :

" Monsieur le président " par " Messieurs qu’on nomme grands ", et la fin "Prévenez vos gendarmes que j’aurai des armes " en " que je n’aurai pas d’armes "…..

Je crois que cette chanson, y a gagné force, en universalité et humanité…Elle a dépassé le cadre historique qui était le sien pour porter une valeur tellement plus forte..

 

Et encore…

 

Musulman par mon père,

Catholique par ma mère,

Athée, o, grâce à Dieu..

 

A méditer...

 

 

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Suite de notre grande realitévé chaude

Le grand fils : Dis' mmman, pisque tu vas à la pharmacie, tu peux pas m'acheter des préservatifs...

La mère : Et puis quoi encore...tu te fiches de moi.. Tu peux pas te les acheter toi-même, grande feignasse. J'espère que L. prend ses précautions de son côté...

Le grand fils : Pas besoin, ça c'est sûr...

La mère : En attendant, deux précautions valent mieux qu'une...

Le père : Je ne suis vraiment pas pressé d'être grand-père.

(...)

fifille :

j'sais pas quoi faiiiiiire...

Le père: Fais rien...

fifille :

j'sais pas rien faiiiiire...

Le père : He bien, apprends à ne rien faire... "J'apprends à ne rien faire", ça, ça t'occuperas.. C'est une saine occupation..

fifille : J'ai pas envie...

Le père : C'est à toi de trouver, pas à moi.

(....)

fifille :

Ouin..Ouin.. Ya dada ifait rien que m'embeter...

Le père (excédé) : Tu commences à me roudoudouter les badigoinces..

fifille : Dis, mman, c'est quoi les badigoinces..C'est les coucougnettes ?

La mère : Laissez votre père tranquille, vous ne voyez pas qu'il est fatigué.

Le 2 : C'est elle qa commencé..

La mère : (au dada) c'est toi le plus grand, c'est à toi de t'arrêter..

Le 2 : Et puis quoi encore, je vais la laisser faire. C'est elle qui est venue me chercher et me tirer les cheveux..

fifille : Ouin, Ouin...

Le père (bourreau) : Chiale ça te fera du bien..Allez, encore, plus fort...

fifille: ouin..E pis arrête de me dire de chialer..ouin..

Le père.. (toujours bourreau) : Allez, tu ne pleures pas encore assez..

Le 2: (j'en rajoute) Allez, chiale.

Le père au n°2 : Toi, ne te mêles pas de ça, et va voir ailleurs si j'y suis...

fifille : (ouin..., moins convaincu) Toi, tais toi..

Le père : Alors, tu as fini de pleurer ?

fifille: (reniflements finaux..) et pis, d'abord, tu m'énerves à me dire de pleurer...

Le père : Ben, tu vois, plus je te dis de pleurer et plus tu t'arrêtes.. Bon, l'affaire est close. Je ne veux plus vous voir ensemble, ça se termine toujours par des cris... Si vous ne pouvez plus vous supporter, divorcez ! Allez hop, chacun dans sa chambre.. Et toi, range tes affaires dans l'escalier...

 

(Le père : Chouette, des bons points pour le prochain réalitichaud de la téloche... Et en plus, je me donne le beau rôle...L'acide de la Nothomb c'est du sirop à côté, et pis, je pourrai toujours coller ça dans mon blog.)

 

 

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